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mahoroba

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いいところも悪いところもかっこいいところも情けないところも。
全部曝け出していきましょう。
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性格に難あり?
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うちの旦那は人を小ばかにしたような言い方をすることが多い。
とろい、うざい、と思っているような風に取られそうな言い方。
んで、あたしが勘違い(と本人は言う)をして、
食って掛かって、雰囲気悪くなる、みたいな。
確かに被害妄想をすることがよくあると思う。
それは自分でもいけないことだなぁ、とわかっているつもり。
直していかなければいけないところ。

あと、お前は話し合いができない、とも言われた。
言いたいことが伝わらないと思われているらしい。
確かに話をすり替えてしまっていることがあるような気もする。
でも、言われたことがわからないわけじゃない。
わかってるけど、あたしもこう思ってるって伝えたいから何か言うと
途中で「もういい。こういうやり取りめんどくさい」と
さっさと切り上げてしまうのは旦那。
あたしの言いたいこと、自分こそわかってない。

揚げ足取りだとも言われたなぁ。
これは実家の父や兄にも言われたことがあるので
そういうふうに思われてることが多いってことでしょうね。
これも直さなきゃいけないことだね。
自分としては、間違った言葉や言い回しに対して
それは違うよ、こう言うんだよって訂正してあげてるつもりで。
外でも同じような間違いをしたら恥ずかしいかな、って。
家族以外にはしてない・・・はず。
わかんないけど。気をつけてるつもりだけど。
でも、よく人をむかつかせているらしい。
反省しなければいけない。

最終的には「性格に難があるよな」って言われた。
あなたに言われたくないですけど?って感じではある。
だって旦那は自分のことが悪いとか直そうなんて一切思ってないし。
でもまあ、とりあえずあたしのことがむかついても
お互い様だと思って我慢してるらしい。
当たり前だよね、あたしも同じように我慢してるもの。

でも性格に難があるって思ってるなら、結婚しなきゃよかったのに。
そうやって言ったら、「結婚してから気づいたんだからしょうがない」だって。
二度目で慎重に選んでるとか言ってたくせに詰めが甘いね。
「お前は変わった」って言うけど、別にそんなことない。
言わなきゃわかってくれないから
結婚前より思ったことを言うようになったとは思うけど、
それを変わったなんて言うのはナンセンスでしょう。
言わずにわかってくれてたら、言う必要なんてないんだし。

まぁ、でも今日は旦那の誕生日なので
変なことでケンカするのはアホくさいから
それ以上何か言うのはやめました。ほんとにアホくさい。
「性格に難あり」って言われたのは、かなりショックだったけど。
とりあえず写真撮る約束は覚えているようなので、ヨシとします。
だって、ストレス溜まるだけだからー。

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イライラする・・・!
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 まぁ、イライラしてるのはいつものことなんですけど。
だからこそ体調も安定しないのかもしれないですね。
いかんなぁ、とは思うのですが、
変わるのはなかなか難しいことです。

昨日も、アッキンと義母の話になりまして。
また私のいけないところが出ているのが気になったらしく、
「頼むからうまくやってくれ」と言われたのです。
別にもめたとかそういうわけじゃないんですけど、
私、嫌になると、いろんなところが嫌になってしまうところがあって
最近、向こうに顔を出していないせいか、
それも拒否してるようにも見えていたようで。

義母は1回じゃわかってくれないところがあって、
もう何度もお願いしているのに
自分の感情だけで動いてしまう人で。
悪い人じゃないのは十分にわかっているのですが
それが私にはストレスになってしまったり。
で、言う人がいないからアッキンに愚痴るわけです。
聞きたくないだろうと気をつけているつもりでも
どうやら顔に出ているらしく、伝わってしまうらしいのです。

アッキンは前の奥さんのときに板ばさみになった経験があり
「もうあんな思いをするくらいなら離婚する」と。
義母のことをぐちぐち言っているあたしを見て、
前がそうだったように、嫌いになってしまうかも、と。

あたしとしては無理しない程度になんとかやっていこうと模索してるつもりで。
どうして今、何も問題が起きていない今。
それを言われなくちゃならないのか、と。
あたしががんばっているのは何にも伝わっていないのか、と。
どうしてもこの話になると涙腺が弱くなってしまい、
それがまたアッキンにとっては嫌なようなんですが、どうしようもない。

将来が不安だ不安だ言われて、
嫁姑問題が起きたら嫌になる、離婚するって言われて。
正直なところ脅しにしか聞こえないわけなんですが、
でもまあ顔を出していないのは事実だし、
義父の誕生日が近いこともあって、今日は家にお邪魔したんです。

いろいろな話を聞くのは嫌いじゃないし、
座って話をしている分にはあたしもぜんぜん平気なんです。
今日も途中までそうでした。
でもやっぱり、ひとつ嫌なことがあって。

アッキンが前の奥さんとお揃いで使ってたっていうスウェット。
それを聞いてしまってから、なんだか嫌だったので、
アッキンと話をして処分してもらってたんです。
捨てたわけじゃなくて、あたしが見てないところで使う、と。
で、仕事場に置きっぱなしにしてたのを義母が見つけたらしく
「洗濯しておいたから持って帰りなさい」と。

あたし、事情を話したんです。
前の奥さんといたときに使ってた物で、
あたしが嫌だから処分してもらったんです、って。
正直に話したんです。
そしたら、「そんなこと気にするのやめなさい」って。
使えるんだからいいじゃないの、と。

確かに使えますよ。
だからこそ見えないところで使ってね、って話し合ったのに。
何でそれを嫌だって言った本人が持って帰って
話をぶり返さなきゃいけないのか。
ただでさえ義母のことであーだこーだ言ってるのに、またもめさせたいのか。
義母は一切そんなつもりはないんですけどね。

結局、義父が「嫌だって言ってるんだから」と間に入ってくれましたが。
どこかに行ってストレス発散したいです、マジで。
もうすぐモヒーが遊びに来てくれるから、そこで何とかしよう・・・
いつもつき合わせてごめんね、モヒー。
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ぽろぽろと
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泣きたくなくても泣けるもんだー
いつの間にこんなに涙もろくなったのか。
しかしどうしてこんなに精神的に弱いのかしら。
ちょっと何か言われただけで涙が出てくる。
我慢しても止められない。
不満らしい不満はないと思うんだけど。
どこかでわかってくれてないような気はしてるけど。
でも、それもちょっと違うみたい。

昨日は「アッキンはあたしのこと見下してるもんね」という一言から。
そんなことはないと延々と言われて。
空気が読めないとかそんな感じのこととか言われて。
怒鳴り散らされたとかそんなことは一切ないけども。
まぁ、あたしはテンションだだ下がりで。
ていうか、ぼろ泣きだし。
でもアッキンは機嫌が悪くなるとかそういうこともなく。
そのあとカブトムシ取りに行ったしね、いっしょに。
普通に寝ましたけど。
朝も機嫌よく起きましたし、お互い。

個人的にはね、生理前だったからだと思うの。
気づいたのはここ最近だけれども、
テンションが下がる(超ネガティブ思考←アッキンいわく被害妄想)のは
ほとんど生理前が多いのですよ。
過去を思い返してもそんな感じがします。
コントロールできればいいんですけどね。
それがなかなかできないもんですから・・・
アッキンはちょっと呆れてましたけど。
呆れられてもこればかりはどうしようもないので。

もともと精神的に弱いのです。
強くならなければ、と思ってはいるのですが。
「お前、鍛えられるぞー」と言われましたけど
いいんだか悪いんだか・・・・
まぁでもがんばります。
まだまだやれるんだから。
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話し合い
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向こうの実家のご両親について話し合い。
義両親はこんな話し合いしてるとは思ってないだろうけど。

急に家に来るとか、おせっかいなとことか。
あたしたちのことを考えてくれてるのはわかるけど。
あたしにはそれがちょっと苦痛で。
もう少しそっとしといてほしいなって。
長男の嫁なんだから、多少のことは我慢しないといけないのはわかるし
やらなきゃいけないことはわかるんだけど、
それ以外は実はあんまり関わりたくない。
ダンナと義両親がもめるのも嫌だ。
仲介しなきゃいけないのとか、もっと嫌だ。
というか、それが一番嫌だ。

ダンナは今のあたしを見てると、たぶんもっと嫌になるだろうから
今から最小限の付き合いにしたらいいんじゃないかと言う。
でもそれを納得してもらえる形で義両親に伝える自信はあたしにはない。
あたしは精神的に弱い。
自覚はある。
強くなりたいとは思う。
文句も言わないようにしてたつもり。
でも、ダメみたい。
あたしはもう少しがんばれると思うんだけど
ダンナから無理って断言された。
どうしたらいいのか正直わからない。
わかるのは、疎遠にしたら義両親はあたしに対して良く思わなくなるだろうなってこと。
波風は立てたくないけど、どうなるんだろう。
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しゃべりたくない
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母の日だからいっしょに実家に行こうっていうのが
そんなに頼ってることなのか
あなたの実家でしょう
なんであたし一人で行かなきゃいけないの
気を遣うのわかってるんだし、あたしだってしんどいのに

「そのへん前の嫁のほうがうまかった」

だから何
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